Cuando el azul te entra en el pecho.

Yo te reconocí, te olí y observe debajo de mis sabanas, tenias esa mirada que pocas veces me das, aquella que puede mezclar el azul y el rojo, el hielo y el fuego, tu mirada que me quema y me calienta, y al mismo tiempo me mata lentamente.
Tu estabas aquí después de pasar tres veces la luna a entretenerse en mi ventana, ella nos vio y nos olio, sabia lo que hacíamos y al final no dijo nada, ella guardo silencio y nos dejo seguir, tranquila mente, de una manera tan sutil que podría decir que nunca me entere cuando paso, solo te sentí en mis entrañas, tan azul, tan rojo, tan fácil que jamas pensé en lo demás, nunca me di cuenta del daño, tampoco de la situación simplemente eramos dos almas mas paseando por el infierno.

El día de hoy me encuentro a deshoras, paseando con cigarros en mi mano intentando entender como sucedió tanto en tan poco tiempo, tu cuerpo era marchito, el mio no era nada, ni pasaba ni entretenía. Que los unió? El día de hoy tengo mas azul en mi pecho y lágrimas que jamas alcanzar a salir. No recuerdo que sucedió solo caí, me enamore, me caí tan profundo en tus ojos que jamas alcanza a salir. Ahora di me, yo sigo en tus ojos hundida y sola mientras tu ves a otros con amor, yo alcanze a ser simplemente un rojo mas en tu pupila morada, Tu fuiste el azul de mi pecho y el corazón de mi espalda...

Esta soledad me mata poco a poco.

De nuevo

De nuevo decidí escribir, no se si es porque tengo demaciado que decir o por que simplemente el día pinta perfecto para eso. Creo que hoy me levante y simplemente dije VOY A ESCRIBIR... eso es ¿bueno? Parece ser que si, por el momento va bien.

Hoy fui a ver unos familiares de esos que aunque son de SANGRE (que es la pendejada mas grande, tener un par de genes en común no te hace la familia feliz, pero bueno, continuare) la onda es que fui y los vi, mi prima Galia y mi primo Alejandro, llevaba como siete años sin ver a Galia, recuerdo que la ultima vez que la vi fue cuando murió mi abue Loli, y a mi primo Alejandro cuando se caso hace dos años. Verlos fue sumamente extraño, ultimamente -miento, ultima mente no, desde hace justo siete años, mi familia es un ASCO- en fin les explicare un poco como era mi familia ANTES y como es AHORA.

Resulta que cuando yo era pequeña, digamos que desde que nací hasta que cumplí trece o catorse años yo amaba con todo mi tuétano a mi familia, mi familia era lo máximo, lo único, lo inigualable, nos reuníamos a cada rato, la familia era como toda felicidad, unidos, con fiestas, la navidad era mágica, todos estaban y comíamos juntos y al día siguiente todos llegaban y todo era digamos... Magico, pero justo en Diciembre de hace siete años mi abuela se enfermo y lamentable mente murió, digamos que eso fue uno de mis grandes momentos de tris tesa y dolor en mi infancia ya que mi abuela era como que parte de mi todo, siempre estuve con ella, siempre me escuchaba y me consentía, pero murió, supongo porque no tenia nada mas que hacer aquí o por el simple hecho que era era demaciado para este mundo y se fue mejor con su padre y hermano a disfrutar lo que sea que hay después de esta mierda, bueno la cosa es que murió, estiro la pata, como gusten llamarlo y mi familia resulto ser un montón de extraños que solo estaban juntos gracias a esa base, persona o como sea que era mi abue, ella los mantenía juntos, después de eso llegaron las malas vibras las hipocresias demaciado notorias y todas esas cosas que lograron que mi familia sea una Mierda bien chula y barata. Ahora nosotros somos unos extraños que nunca se hablan ven o digamos se saludan, mi familia simplemente ahora son como 5 personas de "sangre" y poca banda que son mis amigos.

Odio cuando la gente es hipocrita, pero hoy me la pase digamos que bien, me divertí un rato, bebí, me contaron anécdotas graciosas y creo que volverán a pasar años para que los vea de nuevo pero creo que me dieron un poco de eso que había en mi infancia... no lo se. Pero ahora de todos modos esa decepción jamas se quitara pero lo único que queda es uno formar a su nueva familia y con el tiempo las cosas caerán.

Hoy fue un buen día de cigarros, café y pasado. Lo único que me falto fue una viejita de cabello blanco que me diga que me quiere y que soy su grandota, pero supongo que cuando me tenga que ir de este mundo ella vendrá por mi, y por el momento creo que eso aun no pasara.

(11 days of... me)

Marisol!:
Te me vas mujer ¿Que demonios hare sin ti? Haber...¡Explicame! Bueno esta es la primer "carta" que te escribo. Ya vez de vez en cuando se me da lo cursi y terminamos de llorones. Tu sabes que eres una GRAN amiga de esas que valen la pena, de las que no se olvidan, de las que uno siempre apoya y sobre todo de las que siempre estan. Neta! Gracias por todo, tantos recuerdos, tantas risas, tantas lagrimas, tantos madrazos, tantos enojos etc. Pero sobre todo por esta amistad que incluso aunque tantas personas creian o incluso aun lo creen, que solo somos amigos para el desmadre pero nosotros sabemos que no es asi.

Si yo hiciera tu maleta, meteria tantas cosas que llevarias 500 maletas.
Guardaria los encuerados de felipe el dia de tu cumpleaños, tambien llevaria los dias que jugamos cebollitas afuera de CEDART, guardaria el dia que Ramon nos confisco el talco, o las veces que dabamos vueltas y corriamos, el dia que temblo y que mejor nos pusimos a beber. Tambien te guardaria los pedazos de vidrio del tercer piso, y por supuesto el de la Foto grupal que todos nos vestimos de azul. Y claro! Como no guardar los dias de expendio, o la banca donde pegaron tu cuaderno, el dia de San Valentin en clase de Calixto y la peda de nustra graduacion. Mi congestion alcoholica tambien para que te rias un rato, o los abrazos de arely, el dia que bailamos en mi casa o la vez de las mararitas. Las platicas largas y la vez del rio en Conca, tambien cuando las gemelas nos odiaban por "hechar a perder a Felipe" o el dia de Ruta Maya que criticamos a Ruben , los mega buffete de Uxmal y claro! el dia de Tulum y la borma de Hugo en San Cristobal de las Casas, jaja o cuando a Hugo se le atoraron los dedos en el camion. Por ultimo te guardaria las lagrimas de cuando Omar se despidio de nosotros o el brindis por tu cumpleaños.

Mujer! Tengo tantos buenos momentos contigo que no se cual guardar pero siempre recuerda que habra aun mas. Siempre estare contigo, incluso por mas lejos que estemos.
Te amo mujer. Gracias por todo.
Feliz Viaje

(05 days of... me)

Este dia ha sido muy largo y creo que aun va pa'largo. Lo cierto es que este año no ha sido el mejor de todos eso de tomar tu "año sabatico" lo unico que logra es una depresion, alergia a tu casa, y sobre todo una GRAN necesidad de huir lo mas, mas lejos de tu casa.

No puedo negar que he aprendido mucho, mis clases de frances y de foto me encantan y eso me hace muy feliz. Pero a veces simplemente no soporto seguir en mi casa, me acostumbre a ese horario movido de 8 a 6 y desaparecer de vez en cuando, de que cada viernes mis queridos amigos me esperaban a que saliera de mi aburrida clase de Apresiacion (que sorprendentemente jamas entendi) y nos ibamos por ahi, simplemente a beber, o reirnos. Que esos dias donde de pronto terminabamos en el monumento jugando coleadas.

Extraño esos dias donde bajaba al lobby y sabia que ahi iban a estar, que iban a estar jugando, o simplemente baboseando, o volandose sus clases (todo un clasico).

Quiero que regrese el tiempo a cuando tenia un problema no tenia que esperar hasta la noche para encontrarlos y contarles, simplemente iba y los buscaba y sabia que ahi iban a estar.

Extraño los chistes, los viajes, los golpes, las platicas, las comidas, las tarde, las veces que Ruben compraba su H extremo y corria a enseñarmela, o cuando Omar hacia malavares con 2 o 3 aros y nosotros veiamos como avanzaba cada dia, o ver a Hugo borracho y a punto de que lo corrieran de la escula jaja o cuando simplemente estabamos todos juntos apoyandonos.

Los extraño muchachos, creo que cada dia somos mas unidos pero tambien creo que cada dia nos damos cuenta de que las cosas seran dificiles. Gracias por estar siemplre conmigo, por no fallarme, por apoyarme y escucharme.
Los amo.
Felipe, Arely, Ruben, Lalo, Hugo, Marisol, Omar.
GRACIAS!

(01 days of...me)

Ok despues de darle muchas vueltas al asunto decidi volver a estos rumbos del Blog y empezar a escribir un poco de nuevo, y hablarles de mi.

Hoy empeze una cuenta por mi, por que es momento de dejar de poner antes de mi tranquilidad a mis amigos, a mi familia, a los hombres, incluso a mi pasado.

Hoy recorde aquello que hace unos años era importante para mi, aquellas cosas sencillas que simplemente lograban que fuera feliz con un simple te quiero, con un plato azul lleno de naranjas, con buscar lo morado del verde, con pintar, con un sandwich y un licuado de fresa.
Hoy pense tanto en aquellos momentos tan pequeños que simplemente pasan desapercibidos, y como dice "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" justo eso me ha pasado.
Asi que mi blog el dia de hoy se lo dedico a mi mejor estrella, a aquella persona que siempre pese a todo sigue conmigo, mi mejor sonrisa. Mi Abuelita.
Ella pese a que ya no esta en este mundo extraño sigue conmigo, jamas se va, me aconseja, me enseña y me muestra toda una gama de posibilidades infinitas, si creen que estoy loca, qizas si un poco pero ella es mi mejor estrella.
La amo y siempre la amare.
Este dia uno va por ti Lolita

99 days of...

(99 days of...)

LLevamos 99 dias, dias donde te he querido mas que otros, dias donde te canto, y otros donde simplemente no te quiero ver por un rato.

A veces te quiero abrazar muy fuerte y pedirte que no te vayas -Aunque tu sabes que yo no abrazo- Unos dias me dieron por querer gritarte que te quiero, y otros me dieron por pensar como seria si lo de nosotros se haria "formal" -Aunque ambos sabemos el miedo que le tengo a eso-

Hace un año me perdi, de pronto fui a dar un paseo y no supe quien ocupo mi lugar, reconozco que quien soy ahora es solo la 1/5 parte de lo que fui y supongo que es 1/8 de lo que sere, pero debo reconocer que cuando me di cuenta de aquello que sentia por ti me regreso un destello a mis ojos.

He contado los dias, me he dado cuenta de que a veces te necesito mas que otros, que a veces te odio mas que otros y que de pronto te deseo mas en las mañanas.

Desearia poder hacer tantas cosas a tu lado, irnos un dia en la madrugada, un pic nic con flores y té, quiero amanecer un dia y ver que estas a mi lado. El problema es que quiero mucho, recibo un poco y doy menos de lo que recibo. Me da panico el amor, las flores, las cartitas de amor y las canciones dedicadas, no soporto lo "formal" el "felices por siempre" las manos entrelazadas todo el dia y perder mis dias de soledad -Aunque en esos dias es cuando te extraño mas-
Tengo celos de muchas cosas, me sorprende ser tan celosa, tan envidiosa, tan venenosa...

Disculpa mis palabras de venenos cada 15 dias, y mis histerias...

(99 days of...)

Hoy te dedico esto:


Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Me han vuelto

Mood: PoetaBastarda

He decidido volver a empezar, a escribir un poco mas, a decir un poco menos, y sobre todo a borrar los sentimientos de la vida.
Ayer vi mi vida pasar frente a mi, y decidí dejar de recordar. Antier vi como la muerte me asechaba y decidí correr hacia ella. Me llamo loca, me llamo perra y sobre todo me llamo suicida. Anoche bebí té de hojas de luna, necesitaba esperanza para mis ojos, necesitaba ojos para mis días, y necesitaba los días para cuando me falten, poder extrañarlos.
Me han creído cambiar, me han decidido matar, me han llevado a decapitar y sobre todo me han intentado amar, al final nada sirve, al final nada es claro, al final los días terminan igual, terminan en una soledad exitante debajo de las sabanas con algún extraño, con algún amor platónico, conmigo misma y de vez en cuando con el amor de mi vida. Siempre la luna me observa en esos días, se alegra de mis soledades, me ha pedido hijos, amantes y perros, me ha pedido hojas para sus ojos y me ha pedido retratos inexistentes.
Soy esclava de las noches, soy esclava de los días, soy esclava de mi ser y a veces hasta de mi corazón.
En el alba soy un poco libre, me mezclo un poco con sus tonalidades, me respiro, me siento, me provoco y me canso de la rutina, me he pensado ave, me he pensado pez, me he sentido mariposa, pero al final solo soy esclava, solo soy poeta, solo soy bastarda, me han pedido mis nombres, me han pedido mis años, me han pedido mi voz y a veces cuando el rey lo pide hasta mi imaginación, me han condenado y me han soñado, me han casado y un día hasta me enamoraron.
Soy rota, soy ala, soy cola, y de pronto con sonrisas me vuelvo alma, soy fiera, soy azul, soy soledad y cuando la vida lo pide soy Magdalena.
Me han vuelto loca, me han vuelto cuerda y al final prefiero la locura de las palabras amenas. Me han hecho gris, me han vuelto arco iris me pidieron que pariera hadas y solo nacieron duendes de cola amarilla. Me han pedido canciones de invierno, verano y un día de primavera. Me he sentido sola cuando mas personas hay a mi alrededor.
Me he fusilado poemas, cartas, obras, imaginaciones y palabras, me han robado escritos, ideas y sentimientos, me han matado poco a poco y me han pedido que renazca, me han hecho presa de mi propia vida y de mi propia alma.